Check it out !!

Interesarse demasiado en los recodos de la inconsistente superficialidad ajena, no hace más que revelar la propia.

Domingo atroz. Mi mamá con sus adorables ataques de esquizofrenia prematura, y mi casa oliendo a desastre. Yo haciéndome el loco, paséandome como un fantasma por todos lados.

Igual me levanté casi a la hora del almuerzo, y no tenía ganas de hacerlo. Me meto al internet. Nada interesante y ya han pasado casi tres horas de chat sin sentido. Nada, que esto no es vida.

No me dan ganas de salir. Tendría que cambiarme, y no ando de ánimos para "ponerme de ánimos", precisamente. Y es que siempre sostengo que uno debe vestirse de acuerdo a cómo uno tenga los ánimos, y en estos casos es mejor no tentar a la suerte.

Me tomo la mitad de una pill y me echo a dormir. Me despierto y ya son las 9 pm. Nuevamente msn. Nadie interesante. Empiezo a bloquear gente: a éste por monse, a él por aburrido, a este porque no sabe escribir, a él por MUY GAY!, a éste por pretencioso...

Suena el ruidito del msn: Ed. Lo que faltaba. No quiero hablarle, pero es inevitable. No se porqué le da por hacerme una telenovela aburrida con sus manifestaciones de amor.

Sin que se de cuenta lo bloqueo, y no puedo evitar sentirme un poquito culpable.

Sigo metido en mi nueva web-adicción, y suena el msn. Chequeo y el "hola" es de Louis, el niño que odia sus cachetes. Y hago un stop, para confesar que Louis me gusta MAL. Pero es raro, es de esos gustos que nunca confesarías. Que nunca harías evidente. Quizá sean solo ganas de consumar algo que en su debido momento no se concretó, por cosas ajenas a nos.

Hablo con Louis, con mi acostumbrado desinterés aparente. No quiero que piense que estoy pendiente de todo lo que me dice. Y me río. Y me imagino que él está en las mismas. Y se ríe.

Le cuento que tengo mucho trabajo y con eso me excuso por no haber podido ayudarle con su myspace, como le había prometido. Pero en realidad quiero que me ruegue!!! Lo sé, soy un diablillo.

Él me dice para salir a dar una vuelta. Le digo: "ok, pronto. Llámame". Y él: tengo nuevo móvil, anota... Nos timbramos mutuamente y guardamos el número casi al mismo tiempo.

Se despide porque en realidad es un poco tarde. Y yo me quedo imaginando como sería si...

Si ese día en du casa hubiéra probado sus labios con olor a marihuana...

Si hubiéramos jadeado de placer en su baño.

Si hubiéramos manchado las sábanas de su cuarto...

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Dios!, debo estar loco para estar pensando estas cosas.

Me tomo la otra mitad de la píldora y me tiro a la cama.

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Mr. eMe

To be or not to be - halloween MOOD

Ayer me deshice on the dancefloor con mi disfraz de marinero bailando Umbrella, mientras las miradas de encono nos llevaban a tocar el cielo.

Conocí a un amigo de Danny llamado Jose, que es un niñato muy inocente y que me gustó MAL. Lamentablemente no estaba mucho de ánimos (de "esos" ánimos, aclaro) como para andar en plan de díscolo social.

Ouch!, igual también estaba allí Ed (leer post anterior, 2do en la lista), con sus mismas cosas de siempre. Y yo sientiéndome una basura viviente por tener tantas contradicciones dentro, pero siempre sonriendo.

Tuve la esperanza de que se materializaran algunas apariciones memorables, pero esas esperanzas se esfumaron al salir el sol.

Hoy me conecto al mail y leo un par de insulzos correos de indeseables del pasado. Bah!, que aburrimiento. Entre las ofertas de viajes y los news de Trendencias, encuentro un msg del hi5. Era él, el Niño Dr.(léase post anterior, último de la lista)

Una melcocha su msg. Y no se qué responderle exactamente. Quisiera decirle: "pucha, mejor párale y sé sincero"; o un "a dónde quieres llegar?" totalmente frío y desinteresado, pero opto por no responderle nada.

Y es que tengo una duda que me ronda la cabeza, y una piedra que ha hecho añicos mis ilusiones: el Niño Dr. era aquella linda, ingenua y taciturna señorita que vi el viernes pasado cuando caí de incógnito en el antro de rigor???

O sea, se que es un poco mucho pensar que de la noche a la mañana alguien que crees conocer se vuelva de repente un anticipo extremista de halloween; cambiando de niño a niña.

Creo que no puedo convivir con eso. Definitivamente no.

Y aunque las ONG, Asociaciones, Redes y Comunidades LGBT me tiren piedras; yo tengo bien claro que con un chico-chica sólo para divertirme bailando y siendo amigos entre copa y copa.

Ahora, nunca pensé que esto me afectaría tanto. Pero es el hecho del doble discurso el que me friega más. No tolero a la gente así. Por lo menos yo he reconocido muchos defectos, y hasta me he sentido mejor ventilándolos por aquí y por allá; porque es parte de la aceptación.

Lo siento, no puedo con todo esto.

Mientras pasa, seguiré bailando under my umbrella...

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Mr. eMe

Los amores que perdí

I can´t stop thinking about you

the things we used to you

the secrets we once shared

I´ll always find them there

In my memories...

(Madonna - Inside of me /Bedtime Stories /1994 )

Unos días más y llega el cumple, MI cumple. Ayer estaba medio depre y me encerré en mi cuarto a oscuras, me resguardé del frío entre las sábanas de mi cama y me eché a soñar. No puedo recordar bien que soñé, pero desperté con un pequeño trazo húmedo en las mejillas: había llorado.

Sin querer abracé uno de lo tantos cojines y mentalmente le dije: te quiero. Necesito que esas palabras salgan de mí con frecuencia sin temor a ruborizarme y empequeñecerme. felizmente is cojines están acostumbrados a aguantarlo todo: desde furias, llantos, sueños egoístas, además de uno que otro intruso eventual.

Miro al techo, y caigo en un flashback de videoclip a través de un año que se queda atrás. No puedo eximirme de la culpa por los errores cometidos -y acometidos. Necesito decir Lo siento; ya es hora...

JA, lamento que todo "lo nuestro" al final no fuera solo nuestro. Lamento que fueras el "amor de mi vida"; y que mi vida fuera tan simplona como para idear un final feliz, pero sin clichés mediáticos. Siento haberte herido, y que mi autosuficiencia te apuñalara en público. Siento que fuéramos demasiado parecidos, y tan rencorosos. Lamento haberme sobre-emocionado cuando te encontré en esa esquina horrible parado "esperando" la vida pasar. Siento hacer de la negación mi escudo de batalla, y que ello te afectara. Quisiera pedirte disculpas por hacerte sentir un miserable -aunque suene agradablemente poético- en venganza de como me sentí yo tras todo lo que pasó. Lamento no haberme quedado contigo. Siento haber firmado la declaración de guerra, y no haber llegado con la bandera de paz a tiempo. Y haberte olvidado en el campo de guerra. Perdóname po no cumplir nuestras promesas, y mi sinfín de juramentos.

Siento no ser demasiado libre de mí mismo como para ser libre de tí, y que aún hoy siga extrañando tus labios exploratorios con sabor a marihuana y amor de fresa ácida. Lamento dececpcionarte, aún escribiendo esto.

ER, lo siento. Es difícil empezar diciendo esto sin dejar de recordar tus brillantes y vivaces ojos mirándome e invadiéndo mi fulgorosa muralla de autoprotección. Lo siento ER, sí, nuevamente. Siento no haberme quedado contigo. Siento no haber podido decir "te amo". Siento haber esperado que tú lo hagas, y haber perdido la paciencia en esa espera...

Siento detestar tu manera de vestirte,y no compartir la mayoría de tus ideas. Y que pienses que soy demasiado delicado, mientras yo quiero probarte que soy muy fuerte. Siento desearte cada vez que te veo. Lamento extrañar que me abraces por la calle y poder recostar mi cabeza en tu hombro inmaduro. Siento que a veces te deje confundido mi spanglish, y lamento que mi ego se emocione cada vez que me miras con esos ojos que me piden a gritos que te bese y me escape contigo.

Espero que me perdones por dejarte plantado, por no tener tiempo para verte, por fregarla, por haberte mentido, y por haber desertado como un cobarde de tu cariño incondicional.

JM, perdón por todo. Por quererte, por confundirte y por confundirme. Me gustó encontrarte en esta desangelada ciudad y caminar inertes muriéndonos de frío hasta el amanecer, quizá con la esperanza de que nuestras vidas también amanezcan más soleadas. Lamento preferir la ciudad antes que el mar. Siento no ser lo suficientemente valiente como para ponerme la armadura de gladiador y destrozar a cualquier enemigo al acecho. Lamento no tener palabras mágicas ni ganas de dictar recetas efectivas, pero sí muchas ganas de poner a prueba tu voluntad y tu cariño. Siento no haber estado a tiempo con las palabras adecuadas. Lamento haberte amado en silencio, y esperar demasiado brindando tan poco. Discúlpame por aguantarme las ganas de abarzarte, de quererte, de cantarte al oído, y de quedarme dormido a tu lado y cuidar de tí, como la primera noche.

YA, siento estar huyendo. Lamento ser un gruñón que pierde los papeles muy rápido y quebrantar tu angelical vida. Siento tener celos de tu pasado, de tus amigos que te roban de mi lado. No quiero tirar la toalla por aburrimiento o por walk-over. Y no quiero aguantarme las ganas de que vengas a mirarme, y me contagies de esa inocencia que he perdido hace mucho.

ps: el autor ha decidido como acto de bondad (?) no colocar el nombre de los personajes reales, para no azuzar al respetable ni levantar más polvareda de la necesaria. cualquier parecido con la realidad no es pura coincidencia, es a drede.

Mr. eMe